ENAMORARSE MUCHAS VECES… DE LA MISMA PERSONA. Por Rafael Zavala

¡El matrimonio no es difícil, es humanamente imposible! Seguramente por eso Dios lo hizo sacramento. Y es que uno no puede estar loco de amor por una misma persona durante cincuenta años. A veces baja y a veces sube la cuota. 

Dice Robert Woodruff Anderson ((n. Nueva York; 28 de abril de 1917 - m. ibid.; 9 de febrero de 2009). Fue un guionista, actor y productor teatral estadounidense. Estudió en la Academia Philliphs Exeter, para luego asistir a la Universidad de Harvard. Estuvo casado en dos oportunidades, con Phyllis Stohl desde 1940 hasta 1956, año de la muerte de ella, y con Teresa Wright entre 1959 y 1978, año en que se divorciaron. Murió en su casa de Manhattan a causa de neumonía a los 91 años).

Bien dicen que es más fácil morir por una mujer que vivir con ella. Lo curioso es que muchas veces seguimos creyendo en cuentos de hadas y cuando las cosas empiezan a bajar su ritmo natural, se nos viene el mundo encima. 

¡Pues no! El príncipe azul deja de serlo en el momento en que por primera vez pasa con su esposa por la puerta de su casa.

John Gottman Mardoqueo (nacido el 26 de abril 1942) es profesor emérito en la psicología conocida por su trabajo en el matrimonio la estabilidad y el análisis de la relación a través de observaciones directas científicos, muchos de los cuales fueron publicados. Es un profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington. Con su esposa, Julie Schwartz, Gottman dirige un instituto sin fines de lucro de investigación (El Instituto de Investigación de la relación) y una entidad de formación terapeuta fines de lucro (El Instituto Gottman). Fue reconocido en 2007 como uno de los 10 terapeutas más influyentes del último cuarto de siglo. "La investigación de Gottman demostró que era no sólo cómo las parejas lucharon lo que importaba, sino cómo se componen. Los matrimonios se convirtió en estable en el tiempo si las parejas aprendieron a conciliar con éxito después de una pelea." 

John Gottman, en su libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja", sugiere lo siguiente:

1. No hay felicidad sin amor, no hay amor sin sacrificio.

2. Mantener la admiración por la otra persona, a pesar de los mil problemas vividos, el otro sigue siendo valorado por sus principales virtudes.

3. Respeto mutuo, de palabra y de hechos. Tú y yo no somos más que una sola cosa; no puedo hacerte daño sin herirme.

4. Tener un proyecto común: hay un programa conjunto que se prolonga en los hijos.

5. Tener relaciones íntimas satisfactorias es un lenguaje íntimo que va cambiando con el paso de los años, pero que debe tener su sitio.

6. Capacidad para perdonar al otro. Perder es luchar por olvidar los sinsabores y las dificultades vividos. La vida de pareja no va bien sin buenas dosis de olvido. El amor se perfecciona con el perdón.

7. Cuidar los detalles pequeños de la convivencia con esmero. Al final la familia es el lugar a donde se vuelve cuando todos los demás se van. Donde nos quieren por lo que somos, con nuestros defectos, y no por lo que aparentamos ser.

Luis Huete es uno de los pensadores de referencia del management internacional, y, para 3 de cada 4 directivos españoles, "el mejor pensador del management de España", según datos del Institute for International Research del año 2008.

Luis Huete, profesor de Harvard, me comentó que la calidad de la relación es la calidad de la conversación. Una conversación es buena cuando hay presencia, es decir, se ponen los cinco sentidos. Un matrimonio funciona cuando hay confianza para decirse las cosas y cuando hay respeto. Cuando una persona se siente valorada y querida.

En su libro Los 5 lenguajes del amor, Gary Chapman nos dice que:

. La primera forma de expresar afecto es con palabras

. La segunda es el tiempo que le dedicas a la otra parte

. El tercero es el servicio, hacer feliz al otro

. El cuarto es con detalles, regalos

. Y el quinto es el tacto. Mientras más idiomas hables más feliz serás.

Una de las principales virtudes (o acaso la más importante) es la humildad. Como bien describe Sandalio Gómez, del IESE, muestras de humildad en la familia y en el trabajo son:

. Conocerse y aceptarse como uno es

. Valorar, respetar y escuchar a los demás

. Conocer el límite de sus fuerzas y no creerse superior a los demás

. Pedir consejo

. Aprender del cónyuge o de tus compañeros de trabajo

. Rectificar cuando uno se equivoca

. Vivir con la mente abierta siendo flexible

. Compartir

. Pedir ayuda

. Tener empatía

. Agradecer cuando corresponda.

Por el contrario, uno de los principales enemigos es la falta de autocontrol. “Habla cuando estés enfadado y habrás hecho el mejor discurso que puedas lamentar”: Ambroise Bierce. Cuántos pleitos míos y de otros matrimonios se han originado por no morderse la lengua.

Un amigo me dijo: Rafa, cuando estés con la cabeza caliente, métela en la refrigeradora, y al día siguiente, si tienes algo que decir a tu esposa, se lo dices, pero verás que tu mensaje llegará mejor, y serás más objetivo. 

Y los hijos… Sí, por supuesto, no podría dejar de mencionarlos. Razón de supervivencia de muchos matrimonios. Platón decía que la finalidad de la educación de los hijos es enseñarles a desear lo deseable. Un buen padre vale más que cien maestros.

Leopoldo Abadía, en su libro 36 cosas que hay que hacer para que una familia funcione bien resaltaba la formación de los hijos, que no quiere decir solamente que sepan mucho. 

. “La formación no se mide por las toneladas de conocimientos que tenga un señor. Se mide por el tipo de personas que estamos ayudando a poner eso que llaman el mercado de trabajo. Y no me gusta ese nombre porque el mercado de trabajo es un trocito insignificante del mercado de la vida”. “El mejor regalo que le pueden hacer los padres a sus hijos es una educación que ame los retos, que disfrute el esfuerzo, que persevere en el aprendizaje y que no los haga esclavos del reconocimiento» Santiago Alvarez de Mon.

O como decía Claudel: 

. “Apprendsleur quils nont dautre devoir au monde que le joie”. Enseñarles que la única obligación en el mundo es la felicidad. 

Y es que si ayudamos a nuestros hijos a que sean y estén felices, no necesitamos más. El ser felices ya implica preocuparse por:

. La formación de su conciencia

. Ser buenos hijos, padres, esposos, trabajadores y amigos, ya que su felicidad dependerá de la de ellos.

Abadía termina su libro diciendo que 

. “La mujer y el marido hacen el amor desde que se casan. Hacer el amor es fabricarlo día a día, con alegrías, con tristezas, con algunos éxitos, con muchos fracasos, con la idea clara de que “aunque me canse, aunque no pueda, aunque reviente, aunque me muera, ese matrimonio lo saco adelante, pase lo que pase”.

Rafael Zavala
Fuente:

http://semanaeconomica.com/ideas-para-vivir-mejor/2015/04/22/enamorarse-muchas-veces-de-la-misma-persona/